我收到一条私信，一个女孩问我，她和男友总是处得别别扭扭，平时话都说不到一块儿，更别提亲密接触了。看到网上“性爱大师”的广告，说能改善关系，她心动了，但又特别犹豫：“像我们这种感情基础本来就摇摇晃晃的，这东西…有用吗？会不会反而更糟啊？” 😔
这个问题太典型了。我猜，很多在关系里感觉“使不上劲”的朋友，都把这类课程当成了救命稻草，或者说，最后一搏的赌注。今天咱就专门聊聊这个：当你们的关系地基还没打牢，就想直接盖个华丽屋顶，这事儿到底靠不靠谱？
► 第一个要命的问题：感情基础薄弱，到底“薄”在哪？
咱们得先搞清楚状况对不对。感情基础薄弱，它可能表现在好几个地方，你得自己摸摸看，是哪种“薄”：
- 是沟通薄吗？一说话就吵架，或者干脆没话说，心里想法根本传不到对方那儿去。
- 是信任薄吗？总怀疑对方，一点小事就脑补一出大戏，安全感极度缺乏。
- 是了解薄吗？好像根本不了解对方喜欢什么、讨厌什么、在害怕什么，像两个熟悉的陌生人。
- 还是期待薄？对这段关系，已经不抱什么希望了，只是惯性拖着，懒得改变。
如果是后面这几种，尤其是信任和期待出了问题，那问题就大了。这就好比房子快塌了，你不先去修地基和承重墙，反而急着去选华丽的墙纸和吊灯——“性爱大师”课程，大多时候，卖的就是墙纸和吊灯，不是钢筋水泥。
► 课程里到底在教什么？它会碰到你们的“伤口”吗？
我接触过不少这类课程的内容。坦率说，很多高质量内容，它的默认前提是：你们彼此是善意、愿意合作、且有基本情感连接的。它教的技巧，比如如何表达需求、如何探索对方身体、如何玩些新花样，都需要双方有足够的心理安全感才能进行。
想象一下这个场景：课程里布置个作业，“今晚，用十分钟时间，只是抚摸对方的头发，感受触感，不许说话。” 对于感情好的情侣，这可能是个温馨小游戏。但对于本来就别扭的你们呢？这十分钟可能会漫长得像一年，充满尴尬、猜疑（“他是不是不耐烦了？”）、甚至抗拒。一个旨在增加亲密的练习，反而可能像一面镜子，照出你们之间更大的鸿沟，让本来就脆弱的连接，再受一次打击。
更危险的是，有些课程会强调“表现”和“结果”。在感情基础不稳的情况下，这简直是毒药。一方可能会因为“没达到课程说的那种美妙体验”而感到挫败，甚至埋怨对方“不配合”、“没情趣”。本来只是想改善关系，结果却多了一个互相指责的新理由。你说冤不冤？
| 你们的关系状态 | 课程可能带来的“风险” | 更可能出现的局面 |
|---|---|---|
| 沟通不畅，常争吵 | 练习成为新的争吵导火索 | “你根本就没按老师说的做！”“你才没有！” |
| 信任不足，多猜疑 | 将性方面的尝试误解为操控或敷衍 | “你突然这样是不是做了什么亏心事？” |
| 情感连接很弱 | 身体接触引发更强的心理不适和疏离感 | 更加确认“我们之间没感觉了” |
| 对关系已失望 | 视课程为“最后的测试”，失败则彻底放弃 | “看吧，果然没用，我们没救了。” |
► 那怎么办？难道就只能眼睁睁看着关系变差？
当然不是。我的看法可能有点反直觉：感情基础薄弱的情侣，最需要的往往不是“性爱大师”，而是“关系修复工”。你得先把那个摇摇欲坠的地基给稳住，哪怕只是先打进几根桩子。
具体可以怎么做呢？我觉着，有这么几个方向，可能比直奔主题的课程更紧迫：
- 先建立“非性”的亲密时间。别一上来就谈性。试试每周有个“咖啡时间”或“散步时间”，规则是：不吵架，不指责，不说“你总是…”。就聊聊今天吃了啥，看到什么好玩的新闻，或者小时候的趣事。目标不是解决问题，就是重建“在一起能舒服待着”的基本感觉。这个感觉要是没有，后面一切免谈。
- 学习“非暴力”的沟通方式。这不是让你去报班，网上有很多免费资源。核心就一点：说自己的感受，不攻击对方。把“你从来不关心我”换成“我一个人在家等你的时候，感觉有点孤单和害怕”。这话听起来矫情，但真的，杀伤力天差地别。沟通的管道堵死了，什么技巧都流不过去。
- 如果有可能，寻求专业伴侣咨询。我知道这听起来门槛高，但面对真正棘手的信任破裂或长期冷战，一个客观、专业的第三方，能帮你们看到彼此看不到的互动模式，安全地引导对话。这钱，可能比买任何课程都花得值。
► 如果…我还是想试试那个课程呢？
理解，毕竟人都想走捷径，都想有个“神奇方案”一键解决所有问题。如果你和伴侣经过沟通，都决定想试一试，那我给你几个“安全阀”建议，尽量降低风险：
- 极度降低预期：别指望它能拯救关系。就把它当成“一本可能有点启发的书”，或者“一次有点尴尬的双人游戏体验”。心态放平，失望就小。
- 优先选择强调“沟通”与“感受”的课程，避开那些只炫技、只讲姿势的。前者的容错率更高一些。
- 建立“安全词”和退出机制：在开始任何练习前，约定好，任何一方只要觉得不舒服、尴尬、想停，就可以立刻喊停，并且另一方绝不能生气或埋怨。尊重当下的感受，比完成课程任务重要一万倍。
- 关注过程，而非结果：别去追求“高潮”或“完美体验”。把注意力放在“刚才那样做，我是什么感觉？你呢？哪怕感觉不好，我们也多了解了一点对方。” 把每次尝试都看作一次信息收集。
最后，说点我个人的真心话吧。我见过也听过不少案例，感情基础不稳的情侣，抱着“死马当活马医”的心态去上这些课。结果呢，有的确实在共同完成一些笨拙练习的过程里，找到了久违的“队友感”，关系反而有了一点转机。但更多的，是暴露了更多问题，加速了关系的瓦解。
所以，它不是一个明确的“是”或“否”的答案。它更像一个高风险的催化剂。它有可能，在极其偶然的情况下，点燃一点微弱的火花。但更大的可能是，把你们关系里本就易燃的冲突，直接引爆。
我的建议是，先别急着往火上浇油（哪怕是号称能助燃的油）。试着找找看，你们之间是不是还有哪怕一点点没熄灭的炭。吹吹气，加一点最普通的柴火（比如一次真诚的聊天，一个不带需求的拥抱），看看能不能先让这一点点暖意重新燃起来。 如果连这都做不到，那么任何复杂的、需要高度默契与信任的“大师课程”，都可能只是另一场互相伤害的开始。
关系是世界上最复杂的系统，没有一键修复的按钮。有时候，最笨的方法，比如先学会好好说话，先重新做朋友，反而是最快的路。
暂无评论内容