你说，现在网上教人“新手如何快速涨粉”、“怎么搞钱”的帖子一大堆，对吧？但一提到“夫妻怎么样才长久”这种事儿，好像就只剩一堆大道理了。什么要包容啦，要沟通啦，听着都对，可具体到自己身上，该吵架还是吵架，该没话讲还是没话讲，对不对？😅
我做了十几年婚姻咨询，听过太多故事了。其实啊，很多夫妻不是不爱了，是他们没搞明白一件事：婚姻它不是一条平坦大路走到底，它更像爬山，得经过几个不同的“营地”。你在第一个营地用的法子，硬搬到第三个营地，那肯定出问题啊。
所以今天，咱不聊虚的，就聊聊这三个最要命的阶段，和每个阶段最容易掉进去的“坑”。你听听看，是不是这么回事。
第一个阶段：合伙开公司期（大概是婚后1-5年）
这时候俩人刚从一个“我”变成“我们”，热情还没完全退，但现实的锤子已经敲下来了。主要矛盾就一个字：“钱”和“家务”。
- 典型场景： “马桶圈到底该不该掀起来？”、“工资卡归谁管？”、“凭什么每次都是我洗碗？”
- 核心任务： 不是争对错，是建立你们两个人的“合作规则”。就像开公司，股权怎么分，职责怎么定，得有个章程。
- 最大一个坑：总想改造对方。
总觉得他/她“应该”怎样怎样。他乱扔袜子，你就想把他改造成收纳达人；她喜欢买东西，你就想让她变成极简主义者… 这哪行啊。这个阶段，关键不是找一个完美的人，而是学会跟一个不完美的人，一起制定一套都能接受的“合作条款”。比如，他负责倒垃圾拖地，你负责做饭洗碗，谁也别抱怨。至于马桶圈，买个缓降的自己能下来的，几十块钱解决问题，比吵一百次架都强，对吧？
第二个阶段：负重登山期（大概婚后5-20年，尤其是有孩子后）
这是最累、最容易感觉“没爱了”的阶段。爱情？早被孩子的哭声、领导的电话、两边老人的事儿给淹没了。两个人从“合伙人”变成了“战友”，还是那种被四面围攻的战友。
- 典型场景： 一个在辅导孩子鸡飞狗跳，另一个在加班应酬；除了说“孩子今天怎么样”、“物业费交了没”，好像没别的话了。身体累，心更空。
- 核心任务： 不是找回激情（那太奢侈了），是在战斗间隙，保持“连接感”。
- 最容易掉的两个坑：
- 变成了“育儿合伙人”。 所有话题、所有精力全围着孩子转。孩子一睡，两个人你看我我看你，像个最熟悉的陌生人。这时候，哪怕每周有半个小时，就你俩，不看手机，不说孩子，就说点废话，抱怨下工作，聊聊最近看到的好笑视频，都管用。记住，你们首先是夫妻，然后才是父母。
- 忽视身体的“求救信号”。 累，倒头就睡，或者一个刷手机一个打游戏。亲密接触越来越少，最后变成“室友”。身体远了，心怎么可能近呢？有时候，一个用力的拥抱，比说一千句“我爱你”都实在。哪怕就握着对方的手睡呢，那感觉也是不一样的。
第三个阶段：再次校准期（大概孩子独立后，或中年往后）
孩子翅膀硬了飞走了，家里突然又只剩下你们俩。大眼瞪小眼，突然发现：眼前这个人，好像有点陌生了？过去的几十年，都是为了家、为了孩子在忙活，现在“任务”完成了，两个人该怎么相处？
- 典型场景： “退休后天天在一起，怎么看他/她那么多毛病？”“过了大半辈子，难道就这么凑合下去？”
- 核心任务： 重新发现对方，也重新发现自己。 把“我们”这个紧箍咒稍微松一松，给“我”一点空间。
- 这里藏着两个大坑：
- 陷入“习惯性冷漠”。 觉得都老夫老妻了，还搞那些干嘛。不一起找点新乐子，生活就剩一日三餐和电视噪音。其实这时候，反而可以一起去学个一直想学的东西，哪怕是一起种花、一起徒步、甚至一起打游戏，建立点新的共同体验，关系就会有新的火花。
- 翻旧账，算总账。 闲下来了，以前憋着的委屈全冒出来了，开始清算“你当年如何如何”。这是最伤元气的。过去的事，如果当时没解决，现在翻出来只能两败俱伤。不如想想，咱们剩下的日子，该怎么过才能不后悔。
好了，阶段说完了，你是不是觉得，好像每个坑都踩过一点点？别慌，这太正常了。下面这5条“避坑指南”，是我从那些过得长久的夫妻身上总结出来的，不是什么高深道理，就是几个特别朴素的“心法”。
避坑指南第一条：把“评价”换成“描述感受”。
别再说“你从来都不关心我！”（这是评价，对方一听就想反驳）。试试说：“你这周加班都好晚，我一个人在家，感觉有点孤单。”（这是描述你的感受）。感受没有对错，对方更容易接住。
避坑指南第二条：设立“我们”的专属时间。
每周，哪怕就两小时，雷打不动，是属于你们两个的“特别时间”。干什么都行，就是不能处理家庭公务。这个仪式感，是告诉彼此：在所有角色里，“你的伴侣”这个身份，永远排在前列。
避坑指南第三条：发展一个能“一起吐槽”的共同爱好。
一起追一部剧，一起玩一个游戏，甚至一起研究怎么种好阳台的番茄。重点是，你们能在里面找到共同的乐趣和共同的话题，哪怕是吐槽剧情太烂。这创造了新鲜的、只属于你们俩的记忆。
避坑指南第四条：学会“存钱”，更要学会“花钱”。
我说的不是银行里的钱，是“情感账户”。对方为你做了一顿饭，给你倒了杯水，这是往账户里“存钱”。你发脾气、说伤人的话，就是在“取钱”。长久的关系，账户余额得是正的。多存点，别等到透支了才后悔。
避坑指南第五条：接受“婚姻会有低潮期”这个事实。
没有永远炽热的感情，它就像一条河，有时候奔腾，有时候平静，甚至有时候好像快枯涸了。别一遇到平静期就觉得“完了，没爱了”。给它点时间，耐心等一等，或者一起挖条小渠引点水（比如一起旅行一次），很多时候，水又会流过来的。
最后，说点我个人的大实话吧。做了这么多年咨询，我发现，那些能长久的夫妻，不是从来不吵架的圣人。他们只是更“皮实”，吵完了，还能记得回来；只是更“认命”，知道换了个人，这些问题也未必会消失；只是更“狡猾”，懂得在漫长的日子里，时不时地，往生活里偷偷撒点糖。
婚姻这东西，说到底，是一场基于深厚友谊的长期合作。合作愉快，就一路相伴；合作磕绊，就慢慢磨合。别用别人的地图，走自己的路。找到适合你们俩的节奏，就行了。
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