哎，生完孩子都快一年了吧？是不是有时候夜里躺床上，明明俩人挨着，心里却好像隔着点什么。老公那边有点心思，你自己这边吧，要么累得眼皮打架根本不想动，要么勉强同意了，整个过程就跟完成任务似的，脑子里想的全是宝宝哭了没、明天早饭吃什么……结束之后，不光身体没啥愉悦感，心里反倒更空了，甚至有点烦躁。然后就听见老公在旁边，要么翻身叹气，要么假装睡着。你想张口说点什么，又不知道该怎么说，对吧？
这种感觉，真的太难受了。明明应该是世界上最亲密的两个人，怎么在这个事儿上就这么别扭了呢？我先跟你说句掏心窝子的话：产后一年有这个困扰，不是你不对，不是你冷淡，也不是他不体贴，而是绝大多数新手爸妈都要闯的一道坎儿。 这事儿复杂着呢，牵扯身体、情绪、疲劳还有俩人关系的转变。咱们今天就掰开了揉碎了聊聊，看看能做点什么，把这不对劲儿的劲儿给掰回来。
为啥就不对了？先把心里那块石头放下
你得先明白，这事儿为啥会发生。知道了原因，才不会胡乱给自己扣帽子，也不会一味埋怨对方。
- 身体的警报还没解除：你以为一年了身体早恢复了，但其实激素水平还在波动。母乳喂养的妈妈，体内的激素会让你更像一位母亲，而不是爱人。再加上可能的伤口愈合不适、盆底肌松弛导致的感受变化，都会直接影响身体的意愿和反馈。说白了，硬件还在重启调试阶段。
- 精力真的被榨干了：这不是借口，这是事实。带孩子是个24小时不间断的活儿。你好不容易把孩子哄睡，感觉自己灵魂都被掏空了。这时候伴侣的任何亲密暗示，对你来说都可能是一种额外的、沉重的“工作要求”，而不是享受。身体的电量早就耗尽自动关机了，怎么可能启动得了愉悦的程序？
- 身份的转变还没适应过来：你现在首先是“妈妈”，其次才是“妻子”、“女人”。你看镜子里的自己，关注的可能只是身材还没恢复、妊娠纹还在。伴侣看你，也可能更多地把你和孩子捆绑在一起。两个人很难找回从前那种纯粹的、情侣间的吸引力。这种感觉，就好像两个人合伙开了家公司（养育孩子），整天忙着开会干活，都快忘了当初谈恋爱的心情了。
- 沟通彻底断了线：这是个恶性循环。你觉得他没眼色，不理解你的累。他觉得你在推开他，拒绝他。两边都有委屈，两边都不知道怎么说出口。慢慢地，这事儿就变成房间里的大象，大家都知道存在，但都假装看不见，可又压得人喘不过气。
别慌，感觉“不对了”可以这样找回来
知道问题在哪儿，咱们就可以一点一点去解决。别想着一口吃个胖子，从最小、最容易的一步开始。
- 先解决“身体不配合”的问题：别硬来，先做“非性”的接触。今天太累，那就不做，但可以让他抱你十分钟，就只是抱着，什么也别说，什么也别做。或者互相捏捏肩膀，做点不涉及“性”的身体连接。目标不是同房，而是重新让身体觉得，对方的触摸是安全、舒服、不带来压力的。 这能慢慢绕开你身体本能的“任务防御机制”。
- 把“感觉”的优先度，提到“频率”前面：别再去想“我们多久没那个了”，越想越焦虑。把目标改一改：“这周，我们能不能有一次，是真正觉得放松和靠近的？” 哪怕就是一起看个电影，手拉手；或者等孩子睡了，一起喝点东西聊聊天，不聊孩子。先找回“我们俩是伴侣”的感觉，性只是这种亲密感可能产生的结果之一，而不是必须完成的目标。
- 开诚布公地谈，但得用“对”的方法：沟通是必须的，但别在对方“求欢”被拒的尴尬时刻谈，也别在气头上谈。找个两个人都比较放松的白天，用“我”开头，而不是“你”开头。比如：
- 可以试试这么说：“老公，我最近觉得特别累，身体也感觉和以前不太一样，所以对那方面的事有点力不从心，但我也很希望咱们能像以前一样亲密。我们想想办法，一起慢慢来，行吗？”
- 而不是这么说：“你一天到晚就想那事，没看见我累成什么样了吗？”（这种是攻击，会把对方推更远）
把你真实的感受和需求说出来，而不是指责。让他知道，你不是在拒绝他这个人，你是卡在了“疲惫的身体”和“变化的感受”里，你需要他和你一起想办法。
- 寻求外部支援，给自己喘口气：妈妈感觉不对，很多时候纯粹是累的。想办法给自己争取一点休息时间。周末能不能让老公单独带半天娃，你去闺蜜家喝个下午茶、逛逛街，甚至只是自己去看场电影？能不能请长辈临时搭把手，让你们俩有个两三小时的“约会假期”？当你不再是那个电量耗尽、紧绷的妈妈，而是找回了一点“自己”的时候，你对亲密关系的意愿才会自然地流露出来。
特别写给爸爸们看的几句话
哥们儿，如果你也在看这篇，那你也辛苦了。你可能也觉得委屈，觉得不被需要。我想跟你说：
- 她现在对你的拒绝，大概率真的不是你这个人魅力出了问题。是她被困在了“极度疲惫的妈妈”这个角色里，出不来了。
- 她现在最需要的不是你暗示同房，而是你能用实际行动告诉她：“带孩子这事儿，我跟你是一头的。”主动分担育儿和家务，给她创造出哪怕一小时真正的休息时间，比你送任何礼物都更能打动她。
- 试着重新追求她一下。不是说花钱搞多大浪漫。可能就是睡前给她揉揉腰，发自内心夸一句“老婆你今天辛苦了”，在她抱怨累的时候别说“我也累”，而是说“我来弄，你去歇会儿”。当她感觉自己不只是孩子的妈妈，还是一个被你心疼的女人时，很多事情才会有转机。
云哥的最后几句心里话
说到底，产后这一年遇到的亲密关系困境，它不是爱情的坟墓，更像是一次艰难的亲密关系版本升级测试。考验的不是你们的激情还剩多少，而是在角色混乱、极度疲惫的压力下，两个人能不能看见彼此的脆弱，能不能并肩作战，而不是互相指责。
感觉不对，就承认不对，这不丢人。然后两个人一起，把目标从“恢复性生活”，先降级成“恢复友好同盟关系”，再升级成“恢复情感亲密”，最后才是“恢复身体亲密”。这个顺序搞对了，路才能走通。
给自己一点时间，也给对方一点耐心。记住，你们是同一条战壕里的战友，不是对手。一起把眼前这个磨人的小怪兽（育儿和生活的压力）打倒了，那份只属于你们俩的亲密和甜蜜，总会慢慢找回来的，甚至可能因为一起经历了这些，而变得更加深厚和踏实。加油吧！💪
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