生完宝宝，所有人都围着孩子转，可你自己呢？感觉身体好像不是自己的了，又累又疼，看着身边那位偶尔暗示的眼神，心里却只剩下一片干涸的沙漠，甚至有点烦。这种“产后妈妈性欲低下”的状况，是不是让你特别无力，好像除了等时间慢慢过去，一点办法都没有？😣 别急，今天云哥就想跟你说，真的别只是干等。等待可能有用，但被动等待的同时，我们其实可以主动做很多事，把自己从那种“断电”的状态里，一点点拉回来。
先别怪自己，看看“火苗”是被什么压住的
首先，咱得搞清楚，这“没兴趣”到底是从哪儿来的。它不是你不爱了，也不是你出问题了，更像是你身体和心里的一座小火山，被好几块大石头给堵住了喷发口。
第一块大石头：身体真的没“劲”了。 这可能是最大的一块石头。你想啊，怀孕生产就像跑了一场超级马拉松，身体里的营养、激素、能量被掏空了一大半。特别是喂奶，更是消耗大户。你整个人每天都处在一种“电量不足”的状态，光是应付孩子的哭闹、频繁的夜醒就已经精疲力尽，大脑和身体哪还有多余的“能量配额”分配给性趣？这纯粹是生理上的透支。
第二块大石头：身体感觉“不一样”了，甚至“不舒服”。 生完孩子，身体需要时间复原。盆底肌可能有点松，让你担心；伤口可能还有点不舒服；哺乳期激素变化会导致阴道干涩，真要亲热起来，可能不是愉悦，而是疼痛。这种疼痛的记忆，会直接浇灭任何一点小火苗。身体在发出“我还没准备好”的信号，我们必须先听懂它。
第三块大石头：心里装了太多事，装不下了。 新手妈妈的身份，带来的是海量的焦虑和责任。孩子今天吃得好不好？睡得安不安？我是不是个好妈妈？工作怎么办？和婆婆的育儿观念不一样怎么处理？……脑子里像开了个弹幕，24小时不停滚动。精神高度紧张、焦虑的时候，身体会本能地关闭那些“非生存必需”的功能，比如浪漫，比如性欲。你的大脑CPU已经满载了，实在运行不了“愉悦”这个程序。
第四块大石头：看自己的眼光变了。 看着自己走形的身材、松弛的肚皮、疲惫的脸色，你可能会觉得，“这样的我，一点吸引力都没有”。这种对自我身体的不接纳和沮丧，会让你在亲密接触时感到不自信、想躲避，主动关闭了感受愉悦的大门。
主动出击第一步：把照顾自己，排进日程表里
我知道，让你“照顾好自己”这句话听起来像句没用的空话。谁不知道要照顾自己？可时间在哪儿？精力在哪儿？
所以，咱们得现实点。所谓的“照顾自己”，不是让你立刻去练出马甲线，而是从最小、最实际的事情做起，先把那几块大石头搬开一点点。
从“补觉”开始抢能量。 性欲是一种能量，没能量，一切免谈。想办法，哪怕每周就一两个下午，让家人或伴侣把孩子带出去两小时，你什么都不干，就补个觉。或者晚上让他负责一次夜奶（如果是瓶喂）。你睡得沉一点，第二天的精神状态会完全不一样。这一点点电量的回升，可能就是你能感受到其他愉悦的基础。
重新认识并接纳“新”身体。 对着镜子，别光看缺点。看看这个身体做了什么——它孕育并带来了一个生命。那些痕迹是勋章，不是瑕疵。可以开始一些温和的恢复，比如做做凯格尔运动（收缩放松盆底肌），不是为了立刻恢复紧致，而是为了重新建立和这个部位的连接，感觉它在慢慢恢复力量。这个过程本身，就能增加一点对身体的控制感和好感。
主动解决“干涩”和“疼痛”。 如果亲密时感到干涩疼痛，别忍着。这有办法解决。去买一瓶好的、水基的润滑液，这没什么不好意思的，它是帮助你重获舒适体验的工具。在开始前，大方地使用它。如果疼痛持续，主动去看妇科医生，这不是矫情，是必要的健康关怀。解决了疼痛，就拆除了最大的一颗恐惧地雷。
创造“妈妈”之外的时间。 每天哪怕只有15分钟，做一件完全属于自己的、能让你放松的事。比如泡个脚听听播客、涂个身体乳、或者就看一集不需要动脑的综艺。这15分钟里，你不是妈妈，不是妻子，你就是你自己。这点时间的心理抽离，对缓解焦虑有奇效。
主动出击第二步：和伴侣建立“新版本”的连接
你和他的关系，也因为孩子的到来，进入了2.0版本。不能再用1.0版本的默认程序运行了，得主动更新一下“连接方式”。
降低预期，从“非性”的亲密重启。 别再想着一下子就恢复到怀孕前的状态。把目标定小一点：今天的目标，就是让他抱抱你，不带任何进一步要求地抱五分钟。或者，就是一起靠在沙发上，不说话，看一会儿电视。重点是身体的接触和陪伴，而不是结果。这种没有压力的接触，能慢慢唤醒身体对亲密感的记忆和信任。
把你的累和需要，具体地说出来。 别指望他能猜到你多累。直接告诉他：“我今天抱孩子胳膊快断了，晚上你能帮我揉揉吗？”“我今晚想十点前睡，你能负责九点后的哄睡吗？” 具体的要求，比抱怨“我累死了”有用得多。当他真的帮你分担了，你肩上的重量轻了，心里的空间才会大。
尝试一点点“氛围投资”。 可能没办法出去约会，但可以创造一点点不一样的氛围。比如，喂完夜奶睡不着，可以拉着他小声说十分钟话；比如，让他给你吹头发的时候，摸摸你的脖子。这些微小的、属于两个人的时刻，是感情很好的粘合剂。不过话说回来，如果实在太累，也别勉强，一切以你舒服为前提。
关于沟通，可以换个时间、换个方式。 别在筋疲力尽的深夜，或者你正烦躁的时候谈“我们为什么没性生活”。选一个两个人都相对放松的白天，用“我”开头来表达，而不是“你”开头去指责。比如：“我感觉生完孩子后，我的身体和以前不一样了，有时候会疼，我也很烦，我们能不能一起想想办法？” 这样的沟通，更像并肩作战的队友，而不是互相指责的对手。
我的一些个人心得和看法
走过了这个阶段，我回头想想，产后性欲低下这事儿，它其实是一个信号，提醒我们生活的重心和节奏发生了巨变。它逼着我们，从一种凭本能的、简单的关系模式，转向一种更需要经营、更注重沟通和协作的“合伙人”模式。
单纯等待身体自己恢复，可能是一种方法，但我觉得有点消极。身体恢复需要时间，这没错，但心理的调适、关系的重建，是需要我们主动去行动的。哪怕只是今天多睡了半小时，明天对他说了一句具体的感谢，都是在往好的方向推一点点。
你不是一个人在面对这个问题，你的伴侣很可能也在困惑和不知所措中。把“性趣低下”看成你们俩需要共同面对和解决的一个新课题，而不是你的“缺陷”或者他的“损失”。一起去了解产后的身体变化，一起去学习新的亲密方式，这个过程本身，或许暗示着能让你们的关系比生孩子前更加深入和牢固。
最后我想说，请一定一定，对自己多一点耐心和慈悲。你完成了一件非常了不起的事情，你的身体和心理都需要时间来修复和适应。主动去做点什么，不是为了迎合谁，而是为了你自己能感觉更好一点，更自在一点。当你自己感觉好起来的时候，很多美好的东西，包括亲密，自然会慢慢找回来的。这条路急不得，但每一步，都算数。
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