最近收到一位女性读者的留言，她说心里一直有个疙瘩，不知道跟谁讲。就是在夫妻亲热的时候，她老公总是会要求她叫“爸爸”。一开始她以为是闹着玩，没太在意，但次数多了，她心里越来越别扭，甚至有点反感。她问我：云哥，这到底正常吗？他是不是心理有什么问题？我该怎么办呢？
我相信，遇到这个问题的女性朋友，可能远不止她一个。只是这件事太私密了，很多人不好意思说出口，只能自己偷偷困惑和纠结。今天，咱们就把这个话题摊开来讲一讲，希望能给有同样困扰的你，带来一点清晰的思路和实际的方法。
首先，直接回答那个最核心的问题：这正常吗？
用一个词来概括的话，答案是：这并不“反常”，但在亲密关系中是否“合适”，完全取决于你们两个人的感受。
从性心理学和人类亲密行为的角度来看，在亲热时使用特定的角色称呼（比如爸爸、哥哥、老师等），其实是某种形式的“角色扮演”或情境游戏的一部分。它属于非常广泛的性偏好光谱中的一种。很多专家认为，这可能与寻求某种权力感的转换、依赖感的表达，或者仅仅是一种特殊的、能激发兴奋的“情境设定”有关。
所以，单从行为本身来看，它不一定是病态的，也未必代表你丈夫心理“有问题”。它可能只是他的一种独特的、获取愉悦的方式。
但是，请注意这个“但是”！
正常不等于你必须接受。 就像有人爱吃辣，有人一点不能碰，这没有对错。关键在于，这道“菜”是你们两个人一起“吃”的。如果你觉得难受、尴尬、甚至被冒犯，那么这个问题就从一个“他个人的偏好问题”，升级成了“你们关系中的协调与尊重问题”。
他为什么会有这样的需求？几种可能的心理动机
要解决问题，我们先试着理解原因。云哥在这里给大家梳理几种常见的可能性，你可以对照看看，哪一种更接近你感受到的情况。注意，原因可能是混合的，不一定只有一种。
1. 对权力感和掌控感的寻求。
在一些心理动力学的解释里，“爸爸”这个角色天然带有保护、权威和掌控的意味。他可能并非真的想当你的“父亲”，而是在那个时刻，渴望体验一种“被仰望”、“被顺从”的感觉。这能让他获得强烈的男性主导感和自信。
2. 对亲密感的一种错位表达。
听起来有点矛盾，但有时候，一个人内心渴望极致的亲密和融合，却不知道如何用健康的方式表达。在他过去的经验或认知里，也许“父亲”代表着最安全、最可以全然依赖的意象。他让你叫爸爸，潜意识里可能是在说：“请像依赖最亲的人一样依赖我。” 这是一种有点笨拙的、对绝对亲密的诉求。
3. 受到特定文化作品或经历的影响。
他可能在某些影视、文学作品或者偶然的经历中，接触并内化了这种设定，觉得这是一种刺激的“情趣”。这更像是一种后天习得的偏好，与深层心理关系不大。
4. 纯粹是特殊的性癖好（Fetish）的一部分。
就像有人对某些物品、场景有特定兴奋点一样，称呼本身可能就是他的兴奋点之一。这属于个人性趣味的范畴。
为了更清楚，我们可以简单对比一下：
| 可能动机 | 典型表现 | 对关系的影响（如果他忽略你的感受） |
|---|---|---|
| 寻求权力感 | 在要求称呼时，态度可能比较强势或命令式。 | 容易让你感到被物化、不被尊重，产生心理抵触。 |
| 表达亲密依赖 | 可能在日常生活中也显露出对你强烈的保护欲或“大家长”作风。 | 会让你感到窒息，个人空间被挤压，像在和一个“长辈”恋爱。 |
| 模仿/情趣游戏 | 他可能认为这只是一个“好玩”的提议，不太理解你为什么反应大。 | 会造成认知错位，他觉得是情趣，你觉得是冒犯，沟通容易鸡同鸭讲。 |
你的感受才是最重要的：为什么你会觉得别扭？
好了，分析完他，我们得回过头来，百分之百地关注你的感受。你觉得别扭，是完全合理且应该被重视的。原因可能包括：
- 伦理上的不适感：父亲角色在我们的文化和社会规范里，有着非常明确和严肃的边界。将亲密伴侣与父亲角色混淆，会直接冲击我们的伦理底线，产生一种“乱伦”的联想，引发本能的不适和厌恶。
- 对平等关系的质疑：健康的亲密关系，核心是平等和互相尊重。当他要求你代入“女儿”角色时，你可能会下意识地感觉到，你们之间那种成人间对等的关系被打破了，你被放到了一个从属、幼稚的位置上，这伤害了你的自尊。
- 简单的个人喜好：没那么多复杂原因，就是不喜欢，就是觉得怪，就是兴奋不起来。这在亲密关系中，是足够正当的理由！你有权拥有自己的喜好和边界。
那么，到底该怎么办呢？三步沟通法
理解是第一步，但解决问题需要行动。这里云哥给大家提供一个可以尝试的沟通思路，记住，核心原则是：不批判他的喜好，但坚定地表达你的感受和边界。
第一步：选择合适的时机，用“我”开头说话。
千万不要在亲热进行中、双方情绪都很上头的时候突然爆发或拒绝。这会造成很大的羞辱和对抗。找一个两个人情绪都比较平稳、放松的私下时间，比如饭后散步时。
开口可以这样说：“老公，有件事在我心里放了挺久，想和你聊聊，可能有点不好意思…就是，每次亲热时你让我叫‘爸爸’，我其实心里会觉得有点别扭，不太舒服。”
重点在于，描述你的感受（“我觉得别扭”），而不是批判他的行为（“你好变态”）。
第二步：坦诚交流，了解彼此的真实想法。
说完你的感受后，可以带着好奇心去询问他（注意，不是审讯）：“我有点好奇，那个时候你让我这样叫，是有什么特别的感觉或者想法吗？”
听听他的解释。根据他的回答，你可以进一步表达你的理解，同时重申你的边界。例如，如果他说是觉得这样更亲密，你可以说：“我明白你可能是在表达亲密，但那个称呼给我的感觉更像是长辈和晚辈，反而让我觉得我们俩不那么平等了，我更喜欢我们作为爱人、作为平等伴侣的感觉。”
第三步：共同协商，寻找替代方案或达成共识。
沟通的目的不是为了争对错，而是为了找到两个人都能接受的相处方式。你可以提出建设性的替代方案：
- “我们能不能换一个别的、只属于我们俩的亲密称呼呢？”
- “也许我们可以尝试其他你喜欢的角色扮演，但这个称呼真的踩到我的底线了。”
- “如果这对你真的很重要，我需要一些时间来消化和适应，但没法保证一定能接受。”
这个过程可能需要多次沟通。关键是要让他明白：你对他的爱和接纳没有变，你抗拒的只是某一个具体的行为，而不是他这个人。
聊了这么多，云哥最后想分享一点个人观点。我觉得，亲密关系里最难的，往往不是处理那些惊天动地的大事，而是如何面对和处理这些难以启齿的、微小的尴尬与差异。这些细节恰恰是关系的试金石。
这件事没有标准答案。但有一个黄金法则：任何让一方持续感到不舒服、被贬低或被迫的亲密行为，都需要被严肃地审视和讨论。
如果经过真诚的沟通，他依然无视你的感受，坚持要求甚至为此发脾气，那么你需要思考的，可能就不仅仅是“一个称呼”的问题，而是这段关系中是否存在更深刻的不尊重和权力控制问题。那时，寻求专业的伴侣心理咨询，会是一个明智的选择。
但如果他愿意倾听、理解并愿意调整，那么你们就共同跨越了一个信任与理解的关卡，关系甚至会因此变得更亲密、更牢固。
希望这份剖析和方法，能给你带来一点力量和方向。你的感受，永远值得被自己和伴侣认真对待。
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