老公同房时我喊疼他反而更用力，说他控制不住，这正常吗？

“疼…你轻点…” 你咬着牙，挤出这句话。可身上的他，好像压根没听见，或者…听见了，但动作反而更重、更急促了。你甚至能感觉到他呼吸里的那种兴奋，和你身体里的那种疼，拧成了一股让你心凉的恐惧。结束之后，你背对着他，眼泪不争气地往下掉，他可能还觉得莫名其妙，甚至嘟囔一句：“我…我刚才有点控制不住自己。” 😢
“控制不住？” 这四个字，像根刺一样扎在你心里。你脑子里乱成一团：这正常吗？是所有男人都这样，还是他…有问题？是他不爱我了，还是我太矫情了？姐妹，如果你正在经历这个，我想先隔着屏幕，用力地抱抱你。你的疼是真的，你的害怕和困惑，我完完全全懂。今天，云哥不想和你说什么大道理，咱们就像两个受了委屈的姐妹，泡杯茶，把“控制不住”这四个字，放在灯底下好好照一照，看看它到底是个遮羞的借口，还是个能说开的误会。

一、先说结论：这“不正常”，但背后的原因可能有好几种

咱们得先把底线划清楚：在任何时候，任何情况下，一方明确表达疼痛，另一方不但不停，反而更用力，这都不是一段健康、安全的关系里应该出现的“正常”情况。 你的身体感受，必须是最高指令。
不过话说回来，人是很复杂的动物。他嘴里说的“控制不住”，虽然听着让人火大，但背后驱动他的东西，可能连他自己都搞不清楚。咱们得拆开看，才能知道下一步怎么办。
可能性A：生理的“上头”与大脑的“短路”（这或许是最常见的一种解释）
这个说法可能有点反常识，但你听我慢慢说。男人在极度兴奋、快要“登顶”的那个临界点，他身体里的血液和注意力，可能真的会大量涌向一个地方，导致脑子里负责理性思考、共情和语言理解的那个区域，有点像…暂时断电了。这时候，他更多是被一种原始的生理冲动推着走。
在这种“短路”状态下，你发出的所有声音信号——不管是愉悦的呻吟，还是痛苦的喊叫——传到他那个“掉线”的脑子里，可能会被那个还在野蛮运转的本能中枢，给笼统地打包识别成“高强度的反馈”。它才不管你是疼是爽，它粗糙地解读为：“反应这么激烈？看来我特别厉害/她特别投入！” 然后，这个错误的信号，可能会进一步刺激他，让他更兴奋。
这听起来有点像为他开脱，但我想说的是，这是一种生理上的“误读”和“失控”，不代表他这个人本质上就想伤害你。不过话说回来，就算是“短路”，事后也必须为此负责，并且要一起修好这个“电路”。
可能性B：脑子里进了“脏东西”（错误的观念和认知）
这个就更麻烦了。这可能来源于他从小到大接收的那些有毒的“性教育”：

看多了那种很假的、粗暴的色情片，以为女性痛苦的表情和喊叫，是“很爽”的表现，是演出来的“情趣”。
被一些糟糕的观念洗脑，比如“女生说不要就是要”，“越疼代表男人越强”。
觉得一旦开始，就不能停，停了就是“不行”，是丢面子。

如果是这种，那他就不是“控制不住”身体，而是他的“认知地图”本身就是错的。他把你的痛苦，导航到了一个叫做“我很棒”的终点。这需要被严肃地纠正。
可能性C：这才是最需要警惕的——权力感和掌控欲
如果他在日常生活中，就时常忽视你的意见，喜欢自己做决定，不太尊重你的边界，那在亲密关系这种完全私密、力量对比可能更悬殊的场景里，你的痛苦和无力，可能会激发他一种扭曲的快感。这种快感来自于“完全掌控”另一个人。
他说的“控制不住”，在这种情况下，可能更像是一种不愿控制、甚至享受这种掌控感的借口。他并非被生理冲昏头，而是在那一刻，选择了无视你的感受，来满足自己。
怎么区分是“短路”还是“有毒”？
关键看事后。等你冷静下来，非常严肃地跟他谈这件事时：

如果是“短路”：他会表现出真实的震惊、后悔、后怕。他会认真听你说话，愿意一起想办法（比如约定一个绝对不会被误解的安全词）。
如果是有毒的观念或掌控欲：他会敷衍（“你想多了”）、否认（“你没那么疼”）、倒打一耙（“你每次都这样扫兴”），或者根本拒绝沟通。他的核心是维护自己，而不是修复你们的关系。

二、那现在，我到底该怎么办？

光知道原因没用，咱们得知道怎么保护自己，怎么解决这个问题。记住，你现在不是在求他改变，而是在为自己的身体安全和情感幸福，设立一道他必须遵守的边界。
第一步：立刻喊停的“终极话术”
当他再次让你疼痛，并且“控制不住”时，你需要用最强硬、最清晰的方式打断他。不要只说“疼”，那信号太弱。你要：

用力推开他的胸口或肩膀（用动作打断）。
用冷静、严厉，甚至命令的语气说：“停！立刻停下！我疼！现在从我身上下去！”
不要担心破坏气氛，当你的身体在报警时，没有什么气氛比你的安全更重要。这句话不是商量，是命令。它像一盆冰水，必须把他浇醒。

第二步：事后的“摊牌谈话”，这是试金石
等事情过了，两个人都穿好衣服，在客厅里，认真谈。你可以这样开头：

“我们必须认真谈谈昨晚的事。我说疼的时候，我是真的、身体上在忍受疼痛，那不是在跟你调情。我需要你立刻停下，但你反而更用力了，这让我感到非常害怕，也觉得自己没有被尊重。”
“你说你控制不住，我或许可以试着理解，人在上头时可能会昏头。但理解不代表接受。如果我们还想要有亲密关系，这种情况绝对不能再发生第二次。”
“所以，我们要建立一个绝对不会出错的‘安全系统’。我们约定一个安全词，比如‘红色警报’。以后只要我说出这个词，你必须像听到消防铃一样，瞬间停下所有动作，然后抱住我，问我怎么了。你能做到吗？”

观察他的反应！ 这是他到底是“猪队友”还是“潜在伤害者”的关键测试。如果他诚恳道歉，并同意建立安全词，那你们可以一起努力修复。如果他抵触、辩解、发脾气，那你就要好好想想，这段关系是否真的安全了。
第三步：一起学习，重建“愉悦地图”
如果沟通后，他愿意改变，那你们可以一起做一些“关系建设”：

重新认识彼此的身体：可以约定几次“非性”的亲密，只是抚摸、拥抱，探索对方哪里舒服，哪里不喜欢，只说不做。
升级你们的“信号系统”：多使用“感受描述”，比如“你亲我这里我很喜欢”，“你那个角度让我有点胀，慢一点”。给他清晰的、正面的导航。
警惕疼痛的源头：同房疼痛有时不只是紧张，也可能是身体有炎症或者其他问题。如果疼痛持续，别忍着，去看看妇科医生，排除生理上的原因。

云哥的最后几句心里话

我知道，走到这一步，你可能已经对他，对这件事，感到疲惫甚至恐惧了。你可能会想，算了吧，就这样吧，忍着点也许就过去了。
但我想请你，务必，务必要珍视自己身体发出的警报。疼，就是绝对的红灯。 婚姻里有很多事可以磨合、可以妥协，但你的身体底线和基本尊严，不行。
“控制不住”从来不是伤害伴侣的免责金牌。一个真正爱你、尊重你的男人，他的“控制不住”，应该表现为在你喊疼时，用尽全力去刹车，哪怕自己再难受，而不是踩油门。
这件事，看似是床上的一个小摩擦，但它照出的，是你们关系里最核心的东西：尊重、安全和共情。把它当成一次危机，但也可能是一次让关系变得更健康、更亲密的机会——前提是，他愿意和你一起面对，而不是把所有问题，都推给一句轻飘飘的“控制不住”。

老公同房时我喊疼他反而更用力，说他控制不住，这正常吗？