姑娘，先别慌，也别急着给自己或者给他下定义。我明白你现在心里肯定很乱，又疼，又困惑，还有点害怕：为什么我表达痛苦，换来的不是温柔和停止，而是更粗暴的对待？他是不是不爱我？他是不是有暴力倾向？
咱们今天就把这事儿摊开来，冷静地聊一聊。你的感受是第一位的，你的困惑也完全合理。
开门见山：直接回答你的问题
首先，给你一个明确的回答：这绝不属于健康、正常的亲密关系心理和行为。
在基于尊重和爱的亲密关系里，一方的痛苦理应是另一方的暂停信号。听到“疼”反而更兴奋、更用力，这种行为背后，折射出的是一些需要我们严肃看待的心理动因和关系问题。它不“正常”，但确实“存在”，我们需要弄清楚它为什么存在。
第一部分：他为什么会这样？几种可能的心理“解码”
他这么做，不一定（或者说，大概率不）是因为“恨你”或“故意伤害你”。更可能的原因是，他被几种复杂的、甚至他自己都未必清楚的心理驱动了。咱们试着来理解一下，这就像拆解一个复杂的机器，看懂结构，才能知道怎么修理。
1. 扭曲的征服感与占有欲在作祟
这是最需要警惕的一种可能。在一些男性的潜意识深处（注意，是潜意识，他可能根本意识不到），伴侣的疼痛被错误地解读为一种“征服”的勋章和“完全占有”的证明。你的疼痛反应，可能会激发他一种原始的、与权力和控制相关的兴奋感。他觉得这证明他“很强”，证明你“完全属于他”。这种心理，是把你的痛苦当成了他自我满足的燃料。
2. 对“强烈反馈”的误解与上瘾
亲密时，男性有时会不确定伴侣是否投入，你的反应是真是假。而“喊疼”是一种无法伪装、即时且强烈的生理反馈。对于某些人来说，这种强烈的信号——哪怕它是痛苦的——比细微的愉悦呻吟更能刺激他们，让他们觉得自己“很有影响力”、“正在被强烈地需要”。他可能错误地把“你有反应”（即使是痛苦反应）等同于“你很投入”。
3. 受到了有毒信息的“污染”
我们看的很多电影、小说，甚至是一些低劣的色情内容，都在传递一种极其错误的信息：女性的疼痛是必经之路，是“爱”的证明；女性的抗拒是“欲拒还迎”；男性就应该“强势”、“霸道”。这些有毒的叙事，像病毒一样感染了一些人的观念，让他们误以为“疼才是对的”、“猛烈才是男人味”。
4. 纯粹的笨拙与不知所措
这种可能性相对较小，但存在于一些极度缺乏经验或沟通的伴侣中。他听到你喊疼，大脑可能“嗡”地一下死机了，巨大的尴尬、慌张和“不能失败”的压力，让他做出了完全错误的条件反射——不是停下，而是错误地试图“快速完成”来结束这场尴尬。这更像是一种笨拙的恐慌，而非恶意，但伤害性是一样的。
为了更清楚，咱们列个表对比一下：
| 可能的心理动因 | 他的内心独白可能是什么 | 性质与危险性 |
|---|---|---|
| 征服与占有型 | “她疼了，说明她完全属于我了，我更兴奋了。” | 危险。 将快乐建立在对方痛苦上，是根本性的不尊重。 |
| 误解反馈型 | “她反应好大，说明我很厉害，我要更卖力。” | 有害且无知。 需要严肃的教育和沟通来纠正。 |
| 受不良信息影响型 | “电影里都这样，疼完就好了，这才是真正的爱。” | 有毒但可矫正。 需要共同学习健康的性知识。 |
| 笨拙恐慌型 | “糟了！我弄疼她了！好尴尬！怎么办？赶紧…赶紧做完就好了吧？” | 可改善但伤害已造成。 急需学习如何正确应对和沟通。 |
第二部分：为什么说这是“不正常”且危险的？
理解了原因，我们更要坚定地认识到，无论出于哪种心理，这种行为本身都是错误且具有伤害性的。
- 它颠倒了爱与伤害的关系： 爱是希望对方好，是保护和体贴。而将对方的痛苦作为自己兴奋的来源，这在本质上是反爱的。
- 它摧毁了最基本的信任： 亲密关系需要极高的信任，你需要相信对方不会伤害你。当你说“停”或“疼”而对方无视甚至变本加厉时，这种信任就像玻璃一样碎裂了。你会开始怀疑，在更脆弱的时候，他是否值得托付。
- 它会造成长期的心理阴影： 一次这样的经历，就足以让女性对亲密行为产生恐惧、焦虑和抗拒。这不再是愉悦，而是变成了一个充满压力的任务，甚至是一种创伤。
- 它是边界被践踏的警报： 你的身体边界，你说“不”的权利，被彻底无视了。这在任何关系中都是红色警报。
所以，姑娘，你的不适和警觉是完全正确且必要的。这不是你“太敏感”或“事儿多”。
第三部分：你现在该怎么办？一份行动指南
知道了是什么和为什么，最重要的是“怎么办”。云哥给你几个步骤，你可以根据自己的情况来参考。
第一步：确保当下安全，优先照顾自己
如果这种情况正在发生或再次发生，而你觉得非常害怕或痛苦，你有权利用任何方式立即停止。推开他，明确而大声地说“我让你停下！我很疼！”。你的安全和感受高于一切。事后，给自己一些时间和空间，安抚情绪。
第二步：进行一次严肃的、非亲密时刻的沟通
不要在做爱中途或刚结束时吵，那时情绪都不稳定。找一个双方都平静的时间，比如饭后散步时，郑重地谈起这件事。
沟通话术可以这样参考（关键是要表达感受，而不是指责）：
“亲爱的，有件事我一直很难过，想和你聊聊。就是上次/有时候我们亲密时，我明明说了‘疼’，但你好像反而更用力了。这让我感觉非常害怕，也很不被尊重。我当时觉得我的感受被你完全忽略了。你能告诉我，你当时是怎么想的吗？”
重点在于：
- 用“我”开头，表达你的感受（我害怕，我觉得不被尊重）。
- 陈述事实，而不是攻击人格（“你当时更用力了” vs “你这个人怎么这样”）。
- 给他一个解释的机会，倾听他的回答，来判断他属于我们上面分析的哪一种心理。
第三步：根据他的反应，做出你的判断
这是最关键的一步，决定这段关系的走向。
- 如果他的反应是：愧疚、道歉、解释自己当时是慌了/笨/受错误观念影响，并真诚表示以后一定会以你的感受为先。
- 可能性： 可能是笨拙恐慌型或受信息污染型。
- 你的行动： 可以给他一次机会，但需要设立明确的规则和观察期。告诉他：“好，我相信你不是故意的。但我们得有个约定，以后任何时候我喊停或说疼，你必须立刻停下，这是底线。” 然后观察他后续是否能真正做到。
- 如果他的反应是：不以为然、反驳你（“别人都这样”、“你就是太娇气”）、甚至责怪你扫兴。
- 可能性： 很大可能是征服占有型或深度误解型，且缺乏基本的共情和尊重。
- 你的行动： 这是巨大的危险信号。 你需要认真考虑这段关系是否还要继续。一个连你基本痛苦都不在意的人，很难在未来的人生风雨中为你遮风挡雨。你的撤离，不是小题大做，而是自我保护。
第四步：无论结果如何，都要重建对自己身体的掌控感
告诉自己：我的身体我说了算。任何让我不适的行为，我都有权拒绝。我的感受是重要的，不需要为别人的错误找借口。
云哥想对你说，爱情不是疼痛的借口，占有不是爱的表现。真正的亲密，是两个人都能感到安全、被珍视和被回应。你发出的“疼”的信号，理应得到的是关切和停止，而不是变本加厉的索取。
你值得被温柔以待。请务必优先保护好自己的身心，勇敢地去沟通，并做出最有利于自己的选择。
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