夫妻生活频率对不上，想要多的人该怎么自我调节

云哥收到过一个读者反馈，他说：
“我以前做完就很空虚，觉得自己很可怜，老婆不给，只能自己解决。后来换了个角度：我这是照顾自己的需求，不给别人添负担。心态一转，做完不难受了。”
这叫​ 需求分流。不是次选，是成熟选项。

第三块：但是自慰之后，会不会影响对她的欲望
这是很多人的担忧。
云哥查阅过一些资料。结论是：
不一定。
有些人自慰后性欲降低，更容易满足于低频率。这对关系是好事。
有些人自慰后反而更想。这个因人而异。
具体机制待进一步研究，但云哥观察到的规律是：
如果你把自慰当成“​ 她不够​ ”的替代品，做完会委屈。
如果你把自慰当成“​ 我自己照顾自己”的日常，做完会平静。
差别在心态，不在次数。

第四块：除了自慰，还能怎么调节
云哥为大家带来了​ 三个被反复验证有效的方法。
方法一：欲望能量转化法。
欲望本质是生命力。​ 它不只能流向性。
你特别想的那天，去跑五公里。去把衣柜整理一遍。去写篇日记骂人。
做完你发现：那个憋着的劲儿，散在肌肉里、家务里、文字里了。
身体还是想要，但心里不焦灼了。
方法二：设定“​ 安全拒绝​ ”机制。
你和伴侣约定一个暗号。
比如她说“今晚我脑子转不动”，你就知道不是拒绝你，是她今天被世界消耗完了。
这个暗号，​ 把“​ 不要​ ”翻译成“​ 不能​ ”。
你听到暗号，就不用再追问、不用猜疑、不用憋一肚子话等明天。
这个机制，比一次额外的性生活更养感情。
方法三：把“期待频率”改成“期待品质”。
你现在想要的是一周三次。
如果改成“​ 这个月有一次是两个人都很投入、很放松、做完还抱了很久**的”——
那个目标更容易实现。
并且，实现一次够你回味三天**。

第五块：但如果我就是想要更多，不想降低期待
可以。
不需要为了关系完美，强行把自己调成“**​ 低需​ ”模式。
但。
你得接受一个现实**：
在这个阶段，你们的频率就是对不上。
不是她欠你的。
也不是你该被惩罚的。
就是不匹配**。
你可以选择留在这段关系里，同时保留完整的欲望。
只是这个欲望，不再指向她必须满足你。
它指向你如何与自己相处。

【UGC】读者@阿哲 的留言
“我以前特别纠结。老婆性冷淡，我天天想。后来有次我直接跟她说：你一个月配合我两次就行，剩下我自己解决。
她居然哭了。她说她一直觉得很对不起我，但她真的不想。我说那就不想呗，又不犯法。
现在我们结婚第十年了。一个月可能还是一两次。但我不怨了。她不欠我的。我也是。”

第六块：如果连“自我调节”都让你委屈，怎么办
那或许，需要问自己一个更深的问题：
你那么想要，到底是想要性，还是想要被渴望？
很多频率不对等的关系里，想要多的那一方，真正缺的不是高潮。
缺的是确定感。
确定对方还觉得自己有吸引力。
确定自己在这段关系里依然被需要。
确定自己不是一个搭伙过日子的室友**。
如果是这个，那性解决不了**。

你要的是确认。
你可以直接说：“我需要你告诉我，你还要我**。”
她或许给不了你一周三次。
但她可以给你那句话**。

结尾，云哥的个人观点
夫妻生活频率对不上，想要多的人该怎么自我调节——
写了这么多，其实就三层：
第一层：承认自己想要。
第二层：照顾自己需求。
第三层：分清“想要性”还是“想要被爱”。
大多数频率焦虑，走到第三层就散**了。
因为你发现，她其实爱你**。
只是她爱你的方式，不是用你期待的频率**。
这算遗憾吗？
算。
但婚姻就是一堆遗憾里长出的确定**。
希望你能找到自己的确定。
希望能帮到你。