你有没有遇到过这种情况？就是两个人正亲热着，或者有时候就是日常撒娇，他突然贴在你耳边，带着点期待、或者是不容拒绝的意味，让你叫他“爸爸”。你当时心里是不是“咯噔”一下，感觉特别别扭，像有根小刺轻轻扎了你一下？叫不出口，不叫又怕扫兴。完事后自己一个人琢磨，心里翻来覆去地想：这到底算什么啊？是现在流行的小情趣吗，还是他心理有点啥问题？甚至怀疑，他是不是把自己当女儿看了，这关系是不是有点不对味了？🤯 说真的，有这种困惑的姐妹，你不是一个人。云哥今天就想把这个事，掰开了揉碎了聊聊，它可能没你想的那么简单，但也未必就那么严重。
先说说，为啥会有人有这种喜好？
咱们先别急着下判断，说“变态”或者“有病”。人嘛，心里那点小开关，有时候挺复杂的。我了解下来，大概有这么几种可能的原因，你可以悄悄对比一下，看你家那位更接近哪一种。
第一种，也是最常见的：一种特殊的亲密角色扮演。
你可以把它理解成一种“过家家”。在亲密关系里，双方有时候会无意识地进入一些角色，比如强者和弱者，保护者和被保护者。叫“爸爸”，在这个语境里，可能暗示一种绝对的安全感、被无限包容和宠爱的感觉。他可能不是在代入真实的父亲角色，而是想要那个角色所代表的“权威”、“可靠”和“被你完全依赖”的符号。这跟有些女生喜欢被叫“宝贝”、“宝宝”有点像，是寻求一种情感上的极致呵护。如果是这种情况，它更像两个人之间一种私密的、带有情欲色彩的游戏，只要双方都能从中获得愉悦，不涉及真实的伦理越界，倒也不必过度紧张。
第二种，可能与他的成长经历和情感依赖模式有关。
这个就有点深了。如果他在成长过程中，和父亲的关系比较特殊——比如特别崇拜父亲，渴望成为父亲那样有力量的人；或者相反，和父亲关系疏离，内心一直有个“理想父亲”的缺口——那么他在亲密关系里，或许会不自觉地想要扮演这个“理想化”的照顾者角色。通过你叫他“爸爸”，他不仅在呵护你，也在心理上满足了自己那个“成为强大保护者”的期许。这是一种复杂的心理补偿，不一定是坏事，但需要你多观察，他在日常生活中是不是也表现出极强的保护欲和控制欲，这两者的分寸差别很大。
第三种，关乎权力感与支配感。
这个原因，可能很多姐妹会本能地反感。在有些人的认知里（这种认知不一定对），“爸爸”这个称呼，在家庭里象征着最高的权威、说一不二的支配地位。他让你这么叫，可能潜意识里是在享受一种情感上的、甚至带着性意味的“掌控感”。这跟他平时在关系里是大男子主义，还是尊重平等，有很大关系。如果只是卧室里短暂的游戏，那可能是情趣的一部分；但如果蔓延到生活方方面面，让你感到不被尊重和压抑，那就得警惕了。
那这到底正常吗？我的不舒服感对不对？
好，分析了原因，我们回到你最开始的困惑：这正常吗？
说实话，“正常”这个词，在亲密关系里挺难定义的。一个更该问的问题是：这段关系里，你们两个人都觉得舒服、安全、被尊重吗？
如果你的感觉是别扭、尴尬、甚至有点恶心，你的感受百分之百是正当的，而且是最重要的信号！ 关系里的任何互动，尤其是亲密互动，都必须建立在双方自愿且愉悦的基础上。你的不舒服，就是在亮黄灯，提醒你需要喊停了。
这不是你“放不开”或者“不懂情趣”，而是你的心理边界在发出警报。每个人的成长环境、对家庭角色的理解都不同，对这个称呼的接受度天差地别。对你来说，爸爸是血缘至亲，是严肃的亲情符号，把它用到充满情欲的伴侣关系中，会让你产生强烈的混乱和不适，这太正常了。你的感觉，不需要任何“正常性”来背书，它本身就是你该遵循的指南针。
心里别扭，我到底该怎么办？能和他聊吗？
当然要聊！而且一定要聊。但怎么聊，是个技术活，聊不好就变成指责和吵架。给你几个也许有用的步骤：
- 选对时机，别在“进行时”或刚结束时聊。 找个两个人情绪都平稳、轻松的时间，比如散步时、一起看电视的广告时间。开头可以用“我”开头，表达感受，而不是用“你”开头去指责。比如说：“老公，有件事我一直有点困惑，也挺在意的，想和你聊聊我的感受。就是有时候你让我叫你‘爸爸’，我其实会觉得有点点不自在…”
- 聚焦你的感受，而不是评判他的行为。 重点描述这个称呼带给你的具体感受，比如“我会一下子有点出戏，觉得怪怪的”，“我感觉好像我们的关系变了味，有点分不清角色”，而不是“你这样好变态”、“你是不是心理有问题”。前者是沟通，后者是攻击。
- 带着好奇去询问，了解他的真实想法。 你可以问：“我挺好奇的，你让我这么叫的时候，你心里是什么感觉呀？是觉得好玩，还是有什么特别的意义呢？” 听听他的解释，对照我们前面分析的几种可能，你可能就能更理解他的动机。理解不意味着一定要接受，但能避免很多误会。
- 一起寻找替代方案，或者明确边界。 如果这是他表达亲密和寻求安全感的一种方式，你们可以一起发明一个只属于你们两个人的、不会有心理负担的亲密昵称。比如一个特别的绰号，或者一个无意义的甜蜜音节。如果这涉及他某些深层的心理需求，而你又实在无法接受，那么就需要明确、温柔且坚定地划出边界：“我知道这可能让你有特别的感觉，但我真的对这个称呼感到不舒服，我们以后可不可以不用它？我们可以用其他方式来表达爱和亲密。”
什么情况下，可能需要更认真对待？
虽然大多数情况下，这可能只是一种无伤大雅（尽管可能令人不适）的偏好，但有一些“红色信号”出现时，你需要多留个心：
- 他不仅要求称呼，还在日常生活中，表现出强烈的控制欲，干涉你的交友、穿着、工作，并认为这是“为你好”、“像爸爸一样管教你”。
- 他无法接受你的拒绝，一旦你表现出不适，他就用“你不爱我”、“你太扫兴了”来施加情感压力，逼迫你就范。
- 这种角色扮演逐渐扩大到生活的其他方面，让你在关系中长期扮演一个“不懂事、需要被管教”的女儿角色，削弱你的独立性和成人地位。
如果出现这些情况，这就超出了单纯“情趣”的范围，可能涉及关系中不健康的权力动态。这时候，沟通可能就需要更严肃，甚至要考虑寻求专业的伴侣咨询来帮助你们梳理关系模式。不过话说回来，具体这种称呼游戏和心理控制之间的那条细微界线到底在哪，其实挺难一刀切划分的，很多时候真的得看具体语境和两个人的整体相处。
云哥的个人看法
聊了这么多，其实我最想说的是，在亲密关系里，尤其是涉及到性、称呼、角色这些私密领域时，“共同同意”和“彼此舒适”是比“正不正常”重要一万倍的金标准。 世界上有各种各样的夫妻，有各种各样的亲密模式，只要不伤害他人，双方都乐在其中，那就是属于他们的“正常”。
对你而言，关键不是急着给他的行为下一个“正常”或“变态”的定义，而是诚实地面对自己的感受，并且有勇气把这种感受，用不伤害关系的方式表达出来。一段健康的关系，应该能容纳这种真实的表达，并且能一起协商出一个让两个人都更舒服的相处方式。
这个过程本身，就是一次深刻的亲密对话。它能让你更了解他的内心世界，也让他更懂得你的情感边界。也许经过沟通，你们会发现一个全新的、只属于你们的秘密暗号，这反而让关系更紧密了。所以，别怕，去聊吧。你的感受，值得被听见，也值得被尊重。💪
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